Es ist inzwischen etwas zur Gewohnheit geworden, dass ich meinen soeben auf der Tartanbahn meines Vertrauens gestählten Body *1) für diese Härte im Nachhinein mit einer Kettwurst belohne. Natürlich nur beim Kettwurst-Dealer *2) meines Vertrauens! Der Kettwurst-Stand ist im Übrigen der einzige Laden in der ganzen Schönhauser Allee, der nicht damit prahlt, die Mehrwertsteuererhöhung nicht mitgemacht zu haben. Ganz nebenbei handelt sich ja auch um ein Lebensmittel. Für mich inzwischen ein Überlebensmittel, aber das nur nebenbei. Trotzdem kostet die Kettwurst jetzt 1,70€ statt früher 1,60€. Die Mehrwertsteuer von 7% auf eine Kettwurst macht 11,2 Cent. Bei einem neuen Preis von 1,70€ kommen also nochmal 10 Cent oben drauf. Ich möchte meinen, das wäre eine Steigerung des Steuersatzes um fast das Doppelte. Ich meine weiter, dass wir das an dieser Stelle nicht weiter vertiefen sollten. Neben dem Preisschock, der sonst nur beim Benzin solchen Aufruhr verursacht, ist mir etwas anderes aufgestoßen.
Die adrette, schwergewichtige aber immer gutgelaunte Verkäuferin erlaubte sich heute eine Demonstration ihrer guten Laune. Leider war ich ihr Opfer:
Ich wedelte mit einem Zehn-Euro-Schein, der vom Rausziehen aus dem Portemonnaie noch etwas nachfederte.
Ich sagte darauhin nichts. Eine..., zwei..., drei..., vier Sekunden vergingen, bis sie mich ansah und meinte:
Nebenbei bereitet sie die Kettwurst zu. Sie nimmt die Wurst mit der Kettwurst-Zange, taucht sie einmal im Kettwurst-Saucen-Bad, das in der Hauptsache rot aussieht, richtig unter, zieht sie zweimal durch den Kettwurst-Saucen-Bottich, so, wie andere mit einem Schiffchen in der Badewanne spielen, nur wesentlich routinierter, zupft dann das Kettwurst-Brot vom Kettwurst-Brot-Heizstab und schwingt die Wurst in den, vom Kettwurst-Brot-Heizstab vorgestanzten Kettwurst-Einlass des Kettwurst-Brotes und lässt die Wurst daraufhin fachmännisch hineingleiten und stellt dann fest, dass das Kettwurst-Brot, indem die, vor Kettwurst-Sauce nur so triefende, Kettwurst steckt, leckt! Auf Deutsch: das Brot hat ein Loch!
Gefunden bei www.flickr.com .
Die patente Verkäuferin ließ sich aber nicht lumpen, formte aus Papierservietten eine Kettwurst-Windel und legte verbal nach:
Und ich bin mir sicher, sie hätte es doch gewollt. Nur musste sie an diesem Tag noch die eine oder andere Kettwurst verkaufen, bevor sie den Stand verlassen durfte. Andererseits glaube ich, dass sie auch so ihren Spass gehabt hat.
Ich wußte, dass das nächste Mal in unbestimmter Ferne lag - ungefähr so weit wie Konnopke. Da ich von Natur aus eher scheu und solch spontanen Attacken Berliner Freundlichkeit und Service nicht gewachsen bin, habe ich entschieden, mich vorerst aus der Opferrolle zurückzuziehen und in der nächsten Zeit weder den MediMax noch den Kettwurst-Stand zu betreten.
Zu Hause angekommen, war der Kettwurst-Schock bereits ein bisschen abgeklungen, so dass ich mir sicher war, das Vorkommnis in einem Beitrag verwursten zu können. Ich schaute gleich bei Wikipedia, ob es den Eintrag "Kettwurst" schon gibt. Als ich ihn fand, habe ich mich kurz geärgert, dass einige Besserwisser meinen, Kettwurst schreibe man mit nur einem 't' - nämlich so: Ketwurst! *3) Schließlich korrigierte ich aber nur einen Kommafehler in selbigem Artikel und beendete den Tag mit einem inneren Monolog.
*1) Ich wähle das Englische, um dem ganzen mehr Dynamik zu verleihen.
*2) Auch hier wirkt das Englische dynamischer.
*3) Um Himmelswillen nicht nachmachen!!!
Die adrette, schwergewichtige aber immer gutgelaunte Verkäuferin erlaubte sich heute eine Demonstration ihrer guten Laune. Leider war ich ihr Opfer:
Ich: Eine Kettwurst bitte.
Ich wedelte mit einem Zehn-Euro-Schein, der vom Rausziehen aus dem Portemonnaie noch etwas nachfederte.
Sie: Das macht dann zehn Euro!
Ich sagte darauhin nichts. Eine..., zwei..., drei..., vier Sekunden vergingen, bis sie mich ansah und meinte:
Sie: Vasteh'n se? Zehn Euro, wa? Hehe. Ick erlaube mir ja manchmal so'n Witz. Dit is immer so lustich mit de Kunden, wenn die denn nich' richtich hinhör'n. Und manchmal merken die jarnich, dassick se vaarsche. Und hätt'n se fünfzich Euro jehabt, hätt' ick "fuffzich" jesacht. Die sind do' sonst imma so spröde, die Kunden, wissen se?
Nebenbei bereitet sie die Kettwurst zu. Sie nimmt die Wurst mit der Kettwurst-Zange, taucht sie einmal im Kettwurst-Saucen-Bad, das in der Hauptsache rot aussieht, richtig unter, zieht sie zweimal durch den Kettwurst-Saucen-Bottich, so, wie andere mit einem Schiffchen in der Badewanne spielen, nur wesentlich routinierter, zupft dann das Kettwurst-Brot vom Kettwurst-Brot-Heizstab und schwingt die Wurst in den, vom Kettwurst-Brot-Heizstab vorgestanzten Kettwurst-Einlass des Kettwurst-Brotes und lässt die Wurst daraufhin fachmännisch hineingleiten und stellt dann fest, dass das Kettwurst-Brot, indem die, vor Kettwurst-Sauce nur so triefende, Kettwurst steckt, leckt! Auf Deutsch: das Brot hat ein Loch!
Gefunden bei www.flickr.com .Die patente Verkäuferin ließ sich aber nicht lumpen, formte aus Papierservietten eine Kettwurst-Windel und legte verbal nach:
Sie: Ick wickel' dit mal hier rum, nich' dasse sich schmutzich machen. Ick möchte se nachher nich' saubermachen müssen. Hahaha.
Und ich bin mir sicher, sie hätte es doch gewollt. Nur musste sie an diesem Tag noch die eine oder andere Kettwurst verkaufen, bevor sie den Stand verlassen durfte. Andererseits glaube ich, dass sie auch so ihren Spass gehabt hat.
Ich: Ne, ne, ich kann mich schon alleine waschen aber danke für die Servietten. Tschüss bis zum nächsten Mal.
Ich wußte, dass das nächste Mal in unbestimmter Ferne lag - ungefähr so weit wie Konnopke. Da ich von Natur aus eher scheu und solch spontanen Attacken Berliner Freundlichkeit und Service nicht gewachsen bin, habe ich entschieden, mich vorerst aus der Opferrolle zurückzuziehen und in der nächsten Zeit weder den MediMax noch den Kettwurst-Stand zu betreten.
Zu Hause angekommen, war der Kettwurst-Schock bereits ein bisschen abgeklungen, so dass ich mir sicher war, das Vorkommnis in einem Beitrag verwursten zu können. Ich schaute gleich bei Wikipedia, ob es den Eintrag "Kettwurst" schon gibt. Als ich ihn fand, habe ich mich kurz geärgert, dass einige Besserwisser meinen, Kettwurst schreibe man mit nur einem 't' - nämlich so: Ketwurst! *3) Schließlich korrigierte ich aber nur einen Kommafehler in selbigem Artikel und beendete den Tag mit einem inneren Monolog.
*1) Ich wähle das Englische, um dem ganzen mehr Dynamik zu verleihen.
*2) Auch hier wirkt das Englische dynamischer.
*3) Um Himmelswillen nicht nachmachen!!!
7 Kommentare:
Schön! Sehr witzig! Mein einziges Problem nach dieser Hirnwäsche ist: wo bekomme ich um 8 Uhr morgens in Köpenick eine Kättwuuurst her?
Bis jetzt habe ich nur das Wort Ketwurst in den Mund genommen, aber noch nie ne echte Ketwurst. Und dann bin ich ja bekanntlich eine von den Süddeutschen, die Terrassen in Berliner Hinterhöfe bauen. Deshalb meine Frage: warum schreibst du denn jetzt Ketwurst mit zwei t, wenn doch auf Wikipedia so schön erklärt ist, dass das falsch ist? Bei google kommt auch: "Meinten Sie: Ketwurst"? Ist das so ein Ding der Zweiteilung der Menschheit in die, die "Ketwurst" und die, die "Kettwurst" sagen, wie wir es z.B. auch schon bezüglich des Wanderns (die, die den Berg hoch sprinten und die, die an jeder Aussicht stehen bleiben) kennen? Oder kommt das gar nicht von Ketchup, sondern von der langen "Kette", die sich 1977 oder 1978 (kann mich nicht mehr genau erinnern) vor der Würstchenbude auf dem Alex gebildet hat?
Man soll ja Wikipedia nicht alles glauben, denn am Kettwurst-Stand meines Vertrauens steht es genau anders. Die Kettwurst heiße so, weil sie Wurst an Wurst in einer Kette geliefert würde. Ich werde der Sache nun aber nochmals auf den Grund gehen. Weitere Recherchergebnisse folgen an dieser Stelle.
Also ich plädiere für die Kettwurst - mit "tt"! Denn Ketwurst (ich schreib das hier auch nur ein einziges Mal SO) tut doch in den Augen und den Ohren weh!!! Aua... Und das Argument mit der Kette leuchtet mir ein, das mit dem Ketchup ... eher nein!
...möchte nicht jemand einen Blog über Rechtschriebprobleme, Wortursprünge und seine mit sich bringenden Verwirrungen aller sie Lesender publizieren und füttern?
Ketchup ist aber trotzdem partieller Namensgeber. Also "KETWURST"! Ihr Kettcar-Hörer...
Als ich noch ganz klein und süß war (keine Kommentare!), gabs am damaligen S-Bahnhof "Otto-Winzer-Straße" einen Kettwurststand! Mit Doppel "T"!!! Als ich neulich, immernoch klein, aus Versehen im Schöneweidezentrum war, erschrak ich, denn es gab einen "Ketwurst-Die Originale"-Stand. In Ostkreuz wird nun auch Ketwurst verkauft. Auf der Ket(t)wurst-Homepage wird auch auf den Zusammenhang von Name und Ketchup hingewiesen. Aber ehrlich gesagt: solange ich eine "di noije Rächtschraibräfoorm"-Verweigererin bin, werde ich auch Kettwurst immer mit Doppel-"T" schreiben.
Ich habe außerdem das Gefühl, dass die Wurst mit einem "T" nicht gut schmecken würde!
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